街角ブリキのおもちゃ博物館　ティンズ・カフェ

ショート・ショート　老老（ろうろう）混濁録

​　およそこの職場の空気ほど、肺腑（はいふ）を刺すものはない。

　右を見れば古色蒼然たる老体、左を見れば年季の入った白髪。その間に挟まれたる私は、あたかも腐敗した乾物（ひもの）の山に埋もれたる一粒の真珠の如き心地である。漂い来る加齢臭は、もはや単なる臭気ではなく、長い歳月が澱（よど）み、発酵した挙句の、一種の瘴気（しょうき）と化している。
 

​彼らはひとたび口を開けば、聞き飽きたる自慢話か、あるいはカビの生えたる知識の披瀝（ひれき）である。

「吾人の若かりし頃は……
「近頃の若輩は道理を心得ぬ……」

　滔々（とうとう）と説くその姿は、一見、国家の重鎮の如く威厳に満ちているが、実のところ、その手元にあるのは昨日から一歩も進まぬ空虚な書類ばかりである。

​　本部と称する奥の院には、事なかれ主義という名の病を患った中堅どころと、その毒気に当てられ、早々に生気を失った若造共が巣食っている。彼らにとって、現状を維持することこそが唯一の正義であり、改善などという言葉は、安穏たる眠りを妨げる不吉な呪文に等しい。
 

　現場の諸施設にはまともな職員もおらず、行われる催し物も、無計画を絵に描いたような場当たり主義の極みである。
 

​　老人パート諸氏は、時に憤慨し、「本部の無策がすべての元凶である」と、仲間の老人と耳を揃えて囁き合っている。なるほど、彼らがかつて「優秀」であったかは知らぬが、今やその熱情も、本部の鉄壁なる無関心の前に、敢えなく霧散（むさん）する運命にある。

　やがて、ひとしきり気炎を吐いた老人も、「知ったことか」と冷ややかに独りごちて、再び沈黙の深淵へと沈んでいく。

​　新入社員という名の哀れな犠牲者も、この静かなる腐敗の渦に巻き込まれ、いつしか彼らと同じような、精彩を欠いたる目を持つに至る。
 

　ああ、滑稽なり。この生ける屍（しかばね）たちの遊戯を眺めながら、私はただ、一刻も早くこの加齢臭の結界を脱せんことを願うばかりである。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ショート・ショート　頂点の方程式 

宇宙の知的生命体パトロール艦隊が、地球の軌道上に停泊していた。 彼らの任務は、新しく「文明」を持った星を観察し、宇宙連邦に迎え入れるか、あるいは危険因子として処分するかを判定することだ。

若い調査員が、ホログラムの報告書をめくりながらため息をついた。

「隊長、この第三惑星『地球』ですが、やはり理解に苦しみます。破滅を待たずに処分すべきではないでしょうか」

「ほう、また何か奇妙な行動を見つけたのかね？」

ベテランの隊長が、穏やかにコーヒーをすすりながら尋ねた。

「はい。彼らは自らをこの星の『頂点』と呼んでいます。ですが、やっていることは滅茶苦茶です。彼らと同じくこの星に住む他の種族……例えば、猫とひよこ、犬と猿などは、種を超えて寄り添い、美しい絆を結ぶことすらあるというのに」

「微笑ましいじゃないか」

「問題はその先です！」 調査員は声を荒らげた。 「この『人間』という種族は、他の種族が絶対にやらないことを始めます。理由のない大量虐殺……いわゆる『戦争』です。それも無差別に、同じ種族同士で。さらに、自分たちの家であるはずの自然を、自らの手で徹底的に破壊しています。他の種族はそんな愚かなことはしません。彼らは知的生命体の頂点を自称するには、あまりにも愚かすぎます」

調査員は胸を張り、結論を告げた。

「私の計算では、この『頂点』を排除した方が、地球という惑星ははるかに平和に、長く存続します。頂点がいなくなっても、地球は破滅しません。むしろ逆です。人間こそが地球の癌です」

隊長は静かに笑い、カップを置いた。

「若いね。我々の過去のデータを見たまえ。かつて、完全に理性的で、戦争もせず、自然を一切破壊しない『完璧な頂点』が支配した惑星がいくつかあった。どうなったと思う？」

「さぞかし、楽園のように栄えたのでしょう」

「いや、数百年で滅びたよ」 隊長は肩をすくめた。 「完璧な調和は、進化の停止を意味する。天変地異が一つ起きただけで、彼らは適応できずに全滅した。逆に、この地球はどうだ？ 彼らは自ら環境を破壊し、自ら戦争で危機を作り出し、その度に『これではいけない』と、必死になって科学や哲学を発展させている。自分で毒を飲み、自分で特効薬を作るマッチポンプだ」

「しかし、隊長！」 調査員はモニターの一角を指差した。 「頂点に立つ人間のわがままで、何万年も犠牲になり続けている他の種族にとっては、たまったものではありません。画面を見てください。今、地球の各地で巨大地震や猛烈な台風、大津波、そして大噴火が相次いでいます。彼ら人間はこれを単なる地質学的な『自然現象』だと片付けていますが……」

調査員は声を落とし、厳かな表情で言いました。

「データ分析を進めると、別の可能性が浮かび上がってきます。これは、人間に踏みにじられ、声なきまま死んでいった無数の生き物たちの、何万年分もの怨嗟と痛みの声です。そのたまりにたまった悲痛な叫びが、エネルギーの波となって、地球を文字通り震わせ、嵐を呼び、火を噴かせているのではないですか？ いわば、星そのものの涙です」

隊長は一瞬、コーヒーを飲む手を止め、モニターに映る大津波の映像をじっと見つめた。その表情から笑みが消え、深い哀愁が宿る。

「……確かに、その通りかもしれないな」 隊長は静かに呟いた。 「人間という『愚かで傲慢な頂点』を維持するために、地球そのものと、他のすべての生命がその代償を支払わされている。自分で毒を飲み、自分で薬を作る人間の裏で、世界が血を流しているのは紛れもない事実だ。宇宙連邦の格言を知っているかね？」

隊長は再び、青く美しい、しかし至る所で煙の上がる地球を見つめた。

「『真に完成された知的生命体は、退屈のあまり自滅する』。……よし、地球の観察期間をあと一万年延長だ。彼らが地球の叫びに耳を傾け、本当の意味での『頂点』になれるのか、それとも星の怒りに飲み干されて消えるのか。こればかりは、神にしかわからないな」

 

ショート・ショート　刻まれた言葉

男は、自他ともに認める『へそ曲がり』だった。

世間というものは、定期的に奇妙な大波に飲み込まれる。野球だのサッカーだの、あるいは新しい流行だのが押し寄せるたび、街中がひっくり返ったような大騒ぎになる。人々は同じ色の服を着て、運営側の見えざる糸に踊らされるように、一斉に歓声をあげ、時には口汚いやじを飛ばす。

「おい、お前もこっちへ来て一緒に騒ごうぜ！」

そんな風に誘われるたびに、男はそっと一歩後ろに下がった。 人と同じ波に乗るなんて、まっぴらごめんだ。みんなが右を向けば左を見たくなるし、みんなが「これこそが最高の娯楽だ」と熱狂していれば、冷めた目で首をかしげたくなる。

群れをなして同じ方向へ走り、勝手に自滅していくネズミの集団を、少し離れた丘の上から見つめているようなものかもしれない。だが、踊らされている本人があんなに嬉しそうなのだから、それはそれで一つの幸福なのだろう、と男は冷ややかに、しかしどこか寛容に考えていた。

ある夜、居酒屋のカウンターで、年配の男たちが眉をひそめて話し合っていた。

「まったく、今の若い奴らはなっとらん。スマートフォンの画面ばかり見て、何を考えているのかさっぱり分からんよ」

世間の大人たちは、いつの時代も同じような大波に乗って、同じような文句を言う。 男は手元のお猪口を傾けながら、わざと聞こえるような声で、独り言のようにつぶやいた。

「へん、今の若い奴らは大したもんだよ。俺たちの頃よりずっと進んでる」

周りの大人たちは一瞬、不愉快そうに男を睨みつけたが、男はどこ吹く風で店を出た。人と同じ不満を口にするなんて退屈極めて流されるだけだ。自分だけの価値観を守り、世間とは違うステップで歩くことこそが、男にとっての最高の贅沢だった。

夜空を見上げると、満天の星が輝いていた。 宇宙の長い歴史に比べたら、人類の歴史なんてほんの瞬き程度、一瞬の時間にすぎない。それなのに、人間はいつの時代も同じようなことで悩み、同じような熱狂に踊らされている。滑稽であり、どこか愛おしくもあった。

男は小さくあくびをして、自分だけの静かな夜へ帰るために歩き出した。

――それから数年後。

ある地層から、人類が誕生する遥か昔、数億年も前に滅び去ったはずの「超古代文明」の遺跡が発見された。 世界中の考古学者やメディアが大興奮し、連日その大ニュースという「大波」で持ちきりになった。

最新の解析技術によって、遺跡の奥深くにある壁画に刻まれた文字が解読された。 学者たちは、そこに超古代の天才が遺した宇宙の真理や、高度な科学の数式が書かれているに違いないと、固唾をのんで見守った。

しかし、判明した解読結果は、世界中を大いに困惑させることになった。 そこには、こう書かれていたのだ。

『大波に流されぬへそ曲がり、一人で左を向き、夜空を見上げて「今の若い奴は大したもんだ」と不敵に笑う。その静かなる価値観、宇宙の孤独に似て、じつにロマンチックなり』

学者たちは首をかしげ、そんな大昔に誰が、何のために書いたのかと、新たな大論争の渦に巻き込まれていった。

もちろん、それが誰に向けられた言葉なのかは、広い宇宙のどこを探しても、永遠に誰一人知る由はなかった。

※ レミング（タビネズミ）は周期的に大増殖する習性を持ちます。増えすぎた個体が一斉に新たな土地を目指して大移動する（集団移住）際、川や海を渡る途中で力尽きたり、群衆のパニックによって崖から転落死したりする様子が「集団自殺」のように見えたことで広まりました。

ショート・ショート

『お局様、お味方します！ 〜新入社員マイちゃんのハッピー・サバイバル術〜』

「ええっ、業務能力の向上？ スキルアップのための自己啓発セミナー？ ――まっぴらごめんですわ、そんなの！」

新入社員のマイ（もちろん、私です！）は、オフィスのデスクで心の中でべーっと舌を出しました。せっかく苦労して入社したんですもの、これ以上頭を使ってヘトヘトになるなんてお門違いもいいところ。努力なんていう疲れる言葉は、私の辞書には最初から載っていません。

じゃあ、どうやってこの荒波のオフィスを泳ぎ切るかって？ ふふん、私には私だけの、絶対に負けない「令和の処世術」があるのです！

必殺！ 虎の威を借るマイちゃん

私の作戦は、いたってシンプル。 「上を制する者は、すべてを制す！」

直属の上司である課長、そしてその上の部長の前では、私はいつでも「はい！ 喜んで！」の絶対服従マシーンに早変わり。白と言われたらカラスだって白に見えるし、部長のビミョーなオヤジギャグには、オフィスが揺れるほどの爆笑をプレゼントします。

さらに忘れてはならないのが、現場を牛耳る「生ける伝説」、お局のツボネさんです。

「ツボネさん、これ、出張のお土産なんですけど……あ、他のみんなには内緒ですよ？ ツボネさんにだけ、どうしても食べてほしくて！」

デパ地下で仕入れた限定の高級マドレーヌをそっとデスクに忍ばせれば、ツボネさんの厳しいお顔が、みるみるうちにハチミツがとろけたような笑顔に大変身。 「あら、マイちゃん、気が利くじゃないの」

これで勝負あり。会社の「最高権力者」たちをガッチリ味方につけた私のバックには、目に見えない巨大な盾がそびえ立っているのです。

周りの雑音は「毒」でシャットアウト！

もちろん、そんな私を見て、周りの同期や先輩たちは「なによ、あの世渡り上手」なんて冷ややかな目を向けてきます。

でも、へっちゃら、へっちゃら！ 大した能力もないくせに真面目ぶっている連中には、隙を見てチクリと毒を吐いて差し上げます。

「先輩、そんなに一生懸命残業して、もしかして……お家で待ってる人、いないんですかぁ？」

一瞬で先輩の顔が真っ赤になります。当然、周りからは毛嫌いされて孤立無援。だけど、それがどうしたっていうのかしら？ だって私には、上司やお局様という最強の「お味方」がついているんですもの。トカゲが吠えたって、恐竜の盾があるから痛くも痒くもありません！

就業規則は、私の味方

「……あいたたた。うう、腰が……」

午後２時。私は大げさに腰を押さえて、課長にウルウルとした瞳を向けました。

「課長、実は持病の腰痛が急に悪化してしまいまして……。それに今日は、どうしてもおばあちゃんの通院に同行しなければならなくて。本当に申し訳ありませんが、午後から半休をいただいてもよろしいでしょうか？」

「おいおい、大丈夫かマイちゃん！ おばあちゃんも心配だな、仕事はいいから早く帰りなさい！」

「ありがとうございます……っ！」

心の中でガッツポーズ！ 実は私、会社の『就業規則』を誰よりも隅から隅まで熟読しているのです。どの権利をどう使えば、ギリギリまで会社に配慮してもらいつつ、自分が一番ラクをできるか……その計算だけは、どんな一流プログラマーよりも正確なんです。

「お先に失礼しまーす！」

オフィスを出た瞬間、私の腰痛はどこへやら。五月の爽やかな青空に向かって、思い切り背伸びをしました。

敵はたくさんいるけれど、味方はもっと強い。 明日もお菓子をポケットに忍ばせて、私のハッピーな会社員ライフは、のんびり、ちゃっかり、続いていくのです！

ショート・ショート　『オフィスの特製さじ加減スープ』

「料理も仕事も、すべては『さじ加減』ひとつで決まるのよ！」

キッチンの鍋にパラパラと塩を振りながら、私はフフンと鼻歌を歌いました。 今日の隠し味はほんの少しのローリエ。入れすぎると薬臭くなるけれど、足りないと物足りない。これって、そっくりそのまま明日のオフィスでの人間関係に当てはまると思いませんか？

世の中、誰もが「みんなと仲良く！」なんて言うけれど、会社という場所では、それが大間違いの元になることだってあるのです。

甘すぎると、とろけて焦げる？

例えば、お隣の席の気の合う同僚。 「ねえねえ、これここだけの話なんだけど……」なんて、毎日のように秘密の愚痴やプライベートの相談を共有して、すっかり「大仲良し」になったとします。

一見、とっても甘くて美味しい関係に見えるけれど、これが曲者！

「ごめーん！ どうしても外せない用事ができちゃって、この書類、代わりにやっといてくれない？ ほら、私たち仲良しじゃん？ 頼んだよ！」

微笑みながら差し出された山のような書類。 「ええっ、私も定時で帰りたいのに……！」と思っても、「仲良し」という甘いハチミツに足を取られて、断るに断れなくなってしまうのです。 近すぎる距離感は、時として厄介なベタベタを連れてくる。仲良くなりすぎるのも、さじ加減を間違えると大やけどの元なのです。

塩対応すぎると、スープが凍る！

かと言って、「じゃあ、誰とも口をききません！」と、塩をドバドバ振ったような激辛・塩対応で壁を作ってしまうのも考えもの。

オフィスには、どうしても「顔を見るのも嫌、声を聞くのも億劫」という、いわゆる“お口に合わない”連中がゴロゴロ転がっています。 だからって彼らを完全に避けてばかりいては、今度は業務という名のスープがちっとも進みません。

「……あ、あの、・・うま鹿係長。この企画書のデータ、確認をお願いします（真顔・一礼）」

目も合わせず、業務連絡だけをマシーンのように伝える。 嫌いな上司への尻尾の振り方だって、大げさに振りすぎると周りから冷たい目で見られるし、全く振らないと今度はこっちの立場が危うくなる。

「はい、課長！ さすがでございます！（笑顔は３秒キープ、首の角度は１５度）」

この、絶妙な「ビジネス・ライク」という名のスパイス。これぞ、経験という名の熟成期間を経て手に入れる、大人のさじ加減なのです。

あなたの味付け、私の味付け

このさじ加減、実は学校じゃ教えてくれないし、マニュアル本にも載っていません。ある意味、生まれ持ったセンスや、これまでの人生でどれだけスープを焦がしてきたかという「経験値」がモノを言う世界。

しかも面白いことに、人間関係の味付けは十人十色、千差万別なんです。

上司にベッタリの激甘カレーが好きな人もいれば、誰とも群れない激辛ペペロンチーノ派の人もいる。みんな違って、みんないい。自分の舌（居心地）にピタッと合う味付けを見つけた人が、一番ハッピーにオフィスをサバイバルできるのです。

「よし、今日のスープは完璧！」

お気に入りのスープをフーフーと冷ましながら、私はニヤリと笑いました。 明日のオフィスでは、あの苦手な先輩にほんの少量の「お世辞スパイス」を効かせて、面倒な仕事をササッとハッピーに片付けてみせるわ！